君に逢いたい
君の面影を探す。この部屋の中で。
どうしようもなく、今この時に、君が恋しい。
君の笑顔が思い出せない。
君の温もりが思い出せない。
君と交した言葉が思い出せない。
あんなにも、そしてこんなにも君が好きなのに、何も無い。
この部屋に君が訪れたのは過去に一度だけ。それももう、過ぎ去った青い春の出来事でしかない。
僕は、君の温もりを求めて、車のシートに触れる。でも、とうの昔にその温もりは風に消え、君の放つ煽情的な香りも、消えてしまっている。
無償に風が憎くなった。僕から君の記憶すらも消してしまったあの風。
あの風を追いかけるのか?そうすれば取り戻せるのか?
いや、そんなことをしても不毛なだけだ。
君はここにはいない。君は二度と笑いかけてはくれない。
二度と、逢ってもくれない。
声を聞くことですら、許してはもらえないのだろう。
こんなにも、君を愛しているというのに……
いっそ気がふれてしまえば楽になれるかもしれない。
でも、僕にはどうしても、それこそ君を失っても欲しいものがあったから、狂うことは出来なかった。
それは、本当の意味で狂うのか、それとも君に狂うのか、どちらでも。
君はそれを勘違いしてしまった。
もしかしたら気がついてしまったのかもしれない。
でも、僕は君を愛している。
君が隣にいるだけで、全ての苦痛が感じられなかった。
この現実の全てを、忘れられた。
その時間を僕は何よりも大事にしていたんだ……
伝わらなかっただけだ。僕の祈りと想いが。
たったそれだけなのに、何でこんなにも今が苦しいのか?
君がいないだけなのに……
君を深く愛してしまうほどに、僕は冷静であることを強要された。
この感情に飲み込まれてしまえば、僕は僕でなくなってしまうから。
実際に君は僕の本心を許容し切れなかった。それが分かっていたからこそ、僕はいつでも自分を保っていたんだ。
なのに、もっと情熱的になんて簡単に言ってくれるなよ。
必死で煩悩を押さえていたのに。君を傷付けないように。
現実に裏切られるのは、僕だけで充分だろう?
傷の舐め合いはごめんだから。
心に穴を開けるのは、僕だけで充分だろう?
こんなにも辛い現実と戦わなくちゃならないなんて。
君に僕の闇の全てを包み込んでもらえると、そう思っていたのに……
君は僕よりも自分を取ってしまった。
元々そういう自分本位な所が気に入っていたから、それを責めようとは思わない。
でも、他の男にホイホイついて行くなんて、卑怯じゃないか?
君は僕と他の男を天秤にかけた。それは最低の行為じゃないか?
それでも君を愛しているのは、君が必要だからだったのに……
本当に、好きなのに。
君は電話もくれない。逢ってもくれない。
僕のことを思い出してもくれない。
残った温もりを胸に抱くことすら許してくれない。
忘れるほどに、君を愛してゆく。
これはもう病気だ。
死に至る病だ。
君に全てを捧げたから、君がいないと僕は何も無い。
だから、僕は何も出来ない。君がいないから……
このまま無為な時間を蓄積させるだけの人生なのだろうか?
君がいないから。
ああ、この溢れてしまった感情は何処に捨てれば良いのだろうか?
この精神的産業廃棄物の山を。
心の核廃棄物の山を。
届かぬ祈りの、言えなかった言葉の、幻の、愛の、山を。
誰に見せれば良いのだろうか?
今、君に逢いたい。
それでも僕は日々を生きて行くしかない。
これは自分で選んだ道だから。
誰に与えられたものでもなく、誰に強制されるものでもない。
君がそれをどうこう言うことは、許さない。
いくら愛する君の命令だとしても、僕はこうして自分を探し続けるしかない。
君の全てが幻だったとしても、今日までの日々は夢じゃない。
儚く消えるだけの泡なんかじゃあない。
だから、僕は歩き続ける。君に逢いたい気持ちを胸に。
愛しているなんて言葉は、ドラマ以外じゃあ使うものじゃないのかもしれない。
現実に持ち込めば、どうしても嘘臭くなってしまうから。
だから君は僕を捨てたのだろう?
僕の気持ちが届いていたから……
もしも一切届いていなかったのならば、君は何一つ恐れることはなかったのだから。
君は最初から何一つとして失わず、そして傷付かなかったのだから。
僕がそう気遣っていたのだから。
君の笑顔が、今では思い出せない。
瞳の鮮やかささえも……
このままただ風化してしまうだけならば、どんなにマシだろうか。
でも、今ではこの想いだけが、膨れ上がっている。
宇宙は膨張し続けているらしい。
僕の想いは最早宇宙と同じだ。
全てを受けとめ、抱きしめ、消えることはない。
でも、君はここには居ない。
君の言葉は意味を失ってしまった。
ただ、記憶の隅にこびり付いただけの傷でしか無い。
それを改めて認識しよう。
傷を糧に、翼を広げよう。
もう、ただ眠っているだけの日々には飽きたから。
もう充分堪能したから。
いつか、僕がこの道を突き進み、辿り着いたのならば、君は僕を振り向いてくれるだろうか?
そう、勝手に期待していても構わないだろうか?
きっとそれは僕の原動力になるだろうから。
君に逢える日を待ち望み、努力出来るだろうから。
逢いたい想いが僕を導くから……
剥き出しの情熱を武器にして、僕はこの日々を過ごしている。
君の面影は探しても見つからない。
探すことが苦痛にしかならなくても、この想いは止められない。
現実に生きている僕らは、歩みを止めることすら許されない。
だから僕は夢を見ている。
甘く優しい、最高の夢を。
それを現実に持ち込まないことで、今はなんとか自分を保っていられる。
眠気の覚めない頭を無理矢理働かせて、立っている。
重く圧し掛かるだけの頭痛には、もう慣れた。そしてその痛みにも……
これが生きている証だというのなら、君の付けた痕こそが僕の人生の最高の証だと思う。
命を絶つことすらも許されないまでに、君を愛していたのだから。
でも、君を失ってしまった。
もう死んでしまっても構わないのかもしれない。
でも、僕には義務があるから、死という完全なる終結すらも迎えられない。
何処に行けば、何をすれば、終われるのだろうか?
君がその鍵だったというのに。
だから、君に逢いたい。今すぐに。
この胸の内をブチまければ、僕は幾らか楽になれるのだろうか?
過去に何度も失敗しているというのに。
本当に生きているということを確かめたくて、僕は想いの全てをぶつけて生きて来た。
でも、誰も僕の本気を受けとめてはくれなかった。
多分、鬱陶しかったのだろう。
僕も親しくない奴から本気をぶつけられた時には、煩わしくて逃げ出してしまったのだから、君を責めることは出来ない。
君は僕のものではなかったのだから。
僕は僕だけのもので、君は君だけのもの。
そんな当然のことすらも忘れてしまうほどに、君にのめり込んでいたのは現実だったのだろうか?
今となってはそんなことすらも思い出せない。
外は今、雨が降っている。
日付が変わった。
明日の朝は日の出と共に目を覚まさなければならない。
これが僕の選んだ日常の正しい姿なのだから。
誰にも邪魔のされない人生を選んだのは、他でもない僕自身なのだから。
君は今、きっと愛しい誰かの胸に抱かれ、安らかに寝息を立てていることだろう。
それを想うだけで、僕は眠れなくなってしまう。
無限の思考の回廊に落ち、二度と這い上がることが叶わなくなってしまう。
だからこうして言葉を連ねる。
無駄とも思える時間を費やしてまで、祈りを綴る。
君に逢いたいという気持ちだけを抱いて、君以外の人の夢を見る。
それが今の僕の唯一の望みなのかもしれない。
現実には君に逢えないから。
こんなにも、逢いたいのに。
夜は明け、日常は僕を苛むだろう。
君の付けた痕をより一層深いものにしながら……
行き過ぎた執着心は愛と呼んでも構わないのだろうか?
ならばあの時の僕の感情の名前は、愛という名で呼んでも良いのだろうか?
今となってはどうでも良いこと。
ただ、君の面影は薄れ、思い出すことすら叶わないというだけのこと。
たった、それだけのこと。
日々の記憶と同じく、ただ薄れて行くだけのこと。
過去を思い出そうとすると、どうしても美化されてしまう。
君の笑顔は思い出せないというのに。
恋のゲームを楽しむかのような君の仕草に、僕は苛立ちを募らせた。
余裕なんて、無かった。
君を繋ぎとめる鎖を、僕は持ってはいなかった。
それが、悔しかった。
僕はこんなにも自由を奪われてしまった。
こうして考えることですら、自由ではない。
思考の大半は君に奪われてしまった。
君の面影を思い出すことだけに使われている。
逢いたい気持ちを無視するためにのみ、費やされている。
思い通りにならないことを楽しんでいた。
でも、望み通りにならにことだけは、許せなかった。
手を伸ばし、君に触れることが出来る距離。
それが永遠のものになれば良かったんだ。
魂までもは欲しくなかった。
そんな曖昧なものは必要無かった。
欲しかったのは、現実だけ。それは事実だけ。
真実という価値の無いものには、見向きもしなかった。
でも君はきっと"真実"という甘い言葉に魅惑されていたのだろう。
僕はそれが大嫌いだった。
好きだから、嫌いだった。
恐いのは薄れてしまうこと。
あの感情の全てが水に溶け込んでしまうこと。
今、ゆっくりと薄れて行くのは止められない。
どうにもならない時間の経過だけが憎くて、僕は進むことを恐れてしまう。
それは自分の全てを凍結させてしまうことに他ならない。
これは呪いなのだろうか。
君を理解出来なかったことに対する、ツケなのだろうか。
だったらそのツケを払うためだけでも構わない。
君に逢いたい。
届かない言葉を連ねるのは、終わりにしなければならないのかもしれない。
僕はもう、歩き始めなければならないのだから。
君に逢いたいと思う夜は、歩いていれば過ぎてしまうのだろうから。
だから、ここに憂いの全てを置き去りにして行こう。
君を愛していたという過去を放置して行こう。
未来は待っている。でも、自分から向かわなければ訪れることは永遠にないのだから。
だからここから始めよう。
苦悩と栄光の日々を……