世の中は僕を求めていない。
　僕は誰にも必要とされていない。
　そう気が付いたのは、何時の頃だったろうか？
　子供の頃はそんなことを考える暇はなかった。
　ただ、はしゃいでいればそれで良かった。
　何もなく、全てを手にしていた。
　時が過ぎ、僕は一つのことを知った。
　僕は、駄目だ。
　それは雷のように激しく僕の心を揺さぶり、聖なる鐘のように響いた。
　心の一番奥に、その気持ちは居座っていた。
　大人になって、俺は子供の頃の純粋さを守ることを選んだ。
　そして、他人と深く接することを避けた。
　元々器用だったから、自分を偽ることはそう難しいことではなかった。
　適当に、波風を立てずに、自分を殺して、流れに任せていれば良い。
　周囲は僕の演技に気付くことなく、僕はより一層孤独を深めていった。
　取り返しの付かない場所へと堕ちるのは、時間の問題だった。
　アルコールのもたらしてくれる、一瞬の酩酊。
　それがたまらなく好きで、加減をせずに呑んだ。
　そうすることで、偽りでも自分と他人が近付くような気がしていたから。
　誰かと同じ時間を共有していたかった。
　自分がそこにいないとしても。
　僕を認めない世界には、僕は本心を晒したくない。
　これは世界に対する復讐だ。
　そう、思っていた。
　いつか来る、審判の時に怯えながらも、本当の自分だけは変えることなく守っていた。
　そう、何一つ変えることなく。
　変化はいつでも必要だった。
　それは進化ともいう。
　変わることのない純粋さは、時として大きな罪となる。
　その純粋さは、刹那の間だけ世界へと放たれる。
　偽りの自分を愛してくれた、たった一人の女性に向けて。
　そんな日々が続き、偽りの自分と本当の自分の境がだんだんと曖昧になっていった。
　それは、恐怖を呼び起こした。
　自分が一つになる。もう、守るべきものは失われてしまう。
　その戦慄は僕を一瞬にして偽らせた。
　嘘を、吐かせた。
　本当の自分だけを大切にしていたかったから。
　それは、最後の宝物だったから。
　彼女は涙を流していた。激しく慟哭していた。
　僕は、自分を偽って、罪を得た。
　守るべきものを取り戻したはずなのに、僕の心はどこか空虚なままだった。
　偽りの自分も、もう上手に振舞うことは出来なくなっていった。
　空回りしている歯車。そんなイメージが脳裏にひっかかっていた。
　本当のことに気が付いたのは、すいぶん時間が過ぎてからだった。
　もう取り返しはつかない。
　何も、戻ることはない。
　知っていても、認められずに、僕は孤独に飲まれていった。
　人と触れ合うことが、また恐ろしくなった。
　それでも誰かと気持ちを分かち合うあの快楽だけは忘れられず、空虚な心の片隅であの日々を反芻していた。
　また、あんな日々が手に入るだろうと、楽観的に思いながら。
　今では自分を偽ることも、本当の自分を守ることも、何一つとして出来なくなってしまった。
　たった一人の、出来損ないの自分と共に、世界を歩く。
　必要とされていなくても、決して許してもらえなくても、惨めに足掻いてみせる。
　そう、絶望の中で決心した。
　それは強さではなく、意固地なだけだ。
　負けを認めることが出来ないから、そう決めた。
　多分、僕はもうすでに負けているのだろう。
　そう、世界の在り方を間違えて解釈してしまった時に。
　始めから間違えていたのなら、それはそれで仕方ない。
　それは僕の方向性で、誰もどうすることも出来ない。
　恐怖に溺れた心で、孤独を払拭出来ない弱さで、僕は歩くしかない。
　世界は、僕の最後を待っているのだから。